Ghid de agatat pe messenger in 11 pasi.. (Part II)


Dupa postarea din 10 Decembrie, am decis ca azi sa ajut in continuare pe dragul meu “cocalarus homoretardus” in pelerinajul sau catre iubirea vietii lui “printesa shukara”.

Dupa ce in prima postare ti-am aratat cum sa o convingi sa iesiti la o intalnire, azi iti voi arata cum sa te comporti pe parcursul ei. Sa incepem deci :

Pasul 1.  Te trezesti de dimineata cand urla Salam din difuzoarele infundate ale telefonului cu “melodia ta”.

Pasul 2.  Dupa ce iti deschizi calculatorul si verifici offline-urile, ca sa vezi cine vinde “curea Guci, originala, 5 lei”, ca vrei sa fii “shukar” diseara, il buzzuiesti pe fraier pana iti raspunde si comanzi una.

Pasul 3.  Dai drumul winamp-ului si incarci ultimele live-uri ale lui Sorinel si te relaxezi, dupa ce ai deschis larg geamul, sa afle paraditii cine e “|30$$-ul”.

Pasul 4.  Iei telefonul si dai un sms gratis de tip “Suna-ma” printesei de aseara, ca nu mai ai minute si sms-uri. Ea nu iti raspunde.

Pasul 5.  Intri pe invisible si astepti sa intre, “stand geana” pe fereastra de mess. Cand intra intr-un final, intreab-o “Ce faci fa? De ce nu m-ai sunat,haladito, fir-ai a draq”. Daca nu iti raspunde, insista!

Pasul 6.  Dupa ce afli ca nici ea nu are minute sau sms-uri, hotarati ora si locatia unde va veti intalni si va apucati sa va pregatiti pentru “show”.

Pasul 7.  Dai si mai tare boxele, incat incep sa zgarie pe creier, dar nu conteaza, afla toti ca tu esti “haladitu` nambar uan” si mor femeile dupa tine!

Pasul 8.  Iesi afara, iti iei cureaua comandata “Guci, originala, 5 lei”, o probezi la blugii aia maxim de shukari , te hotarasi ca ii imbraci, ca sunt Prada doar, tot originali, 35 de lei, iar apoi cauti un tricou. Gasesti unul care spune totul despre tine, iar apoi treci la gel. Toata galeata cumparata cu o seara inainte dispare in parul tau, mai putin coama de la spate care trebuie sa atarne. Esti ok. Acum poti pleca linistit de acasa.

Pasul 9.  Ajungi la locatia stabilita ulterior, te vezi cu shukara ta, iei telefonul, dai la muzica si pui “una de corason” ca sa ii arati ce mult inseamna ea pentru tine. In ritmul urletelor acelor maimute o duci la shaworma, unde va luati fiecare cate una mare cu de toate (neaparat usturoi, ca doar ceva trebuie sa acopere duhoarea de tutun si transpiratie).

Pasul 10. Schimbi ritmurile si incerci subtil sa iti bagi limba in esofagul ei. Ea va accepta, pana vei incepe sa ii pui mana pe sani, cand o sa iti zica “Tu crezi ca eu sunt din alea? Du-te draq, de taran” (bine, cu alte cuvinte ce nu pot fi redate din cauza caracterului explicit) si pleaca, lasandu-te singur-singurel.

Pasul 11. Te duci la bodega din coltul cartierului, unde il stii pe barman, ii zici sa iti puna “una de jale” si bei o bere la halba, dupa care pleci acasa si incepi din nou de la pasul 2 al primei postari. Primul pas nu este necesar, dar totusi il poti face, ca doar ti-a venit in minte o noua idee pentru id : “talent_ca_al_meu_nici_salam_nare_2012”.

Succes!

 

Sarbatori, zile de nastere, vrajeli din astea.


Nu am inteles aproape niciodata care-i treaba cu sarbatorirea unei zile anume dintr-un an. Adica, ok, cand e ziua ta de nastere, toata familia,prietenii, te suna, vin la tine, iti ureaza de bine, e o ocazie in care toate par bune si frumoase. Dar nu inteleg care e faza cu Anul Nou. Si de fiecare data cand e, ma simt ultimul retardat, pentru ca nu pricep care e faza. Toti, party, chefuri, bautura, destrabalare.. Care e fazaaa? Sarbatoresti ca ai mai supravietuit un an? Nu-ti face probleme, urmeaza altul la fel de cacacios! Cu la fel de multe probleme, din ce in ce mai elaborate, mai complicat de facut fata. Si cum sarbatoresti asta? Cu sampanie si tort. Super!

Bine, stiu faza cu “iti pui sperante ca noul an va fi ma breaz, mai imbelsugat, mai fara probleme”. Speri, dar in 95% din cazuri,nu e! Dar probabil se incadreaza in partea cu iluzii a vietii umane, ca “uite, ca se poate sa fie si mai bine, priveste partea frumoasa, fa-ti sperante”, pentru a-ti ajuta psihicul in a nu ceda sub presiunea lucrurilor negativiste. E o varianta, dar eu tot nu o inteleg..

Si pentru cei curiosi, e singura zi din an cand toata lumea e treaza iar eu pe la 2 probabil dorm. Desi in restul anului e tocmai invers.

Cam atat si cu asta. Am scris chestia asta mai mult pentru ca ma enerveaza niste cocalari cu muzica populara la 3 dimineata. Unde dracului e Politia Comunitara cand chiar ai nevoie de ei? Probabil ca si ei “chefuiesc” ca au vreo Marie sau vreun Marian.

O seara “excelenta”..

Politia, jandarmii si firmele de securitate..


Pentru ca a inceput de ceva vreme sezonul estival, dar de-abia azi am avut prima incursiune foarte rapida prin tabara Navodari, m-am decis sa fac o noua postare. Despre ce? Despre securitatea acesteia si cum se realizeaza ea, in special de catre jandarmi.

In ultimii 4 ani mi s-au cerut datele pe plaja de diferiti “oameni ai legii” aka jandarmi de vreo 3 ori. Motivul nici ei macar nu il stiu. Cel mai hilar moment a fost cand mi-a cerut datele pentru ca m-am urcat in turnul acela metalic al salvamarilor. Teoretic nu este permis. Ei bine, cu o vara inainte, acelasi jandarm mi-a cerut datele pentru ca eram singur pe plaja la 10 noaptea si probabil ca nici aia nu am voie dupa gandirea sa. Azi nu am dat de nici unul, dar vara abia a inceput.
Chiar mi-am adus aminte de astea cand am vizionat un spectacol de stand up al lui Teo (ex Deko) in care spunea ceva de genul “examenul pentru politisti e in felul urmator : se da o imagine contur a lui Mickey Mouse si 6 carioci. Dupa ce ai terminat de desenat, posturile se ofera astfel : Ai desenat perfect in contur? DIICOT e pentru tine. Ai dat un pic peste contur la ureche cu carioca? Rutiera! Ai la sfarsit limba colorata in 6 culori? Jandarmeria e numai pentru tine!”.  Nu este chiar asa, dar unii chiar iti dau impresia ca este un sambure de adevar in asta. Cateodata cand ii vad in uniformele lor, cu bocanci si acel obiect popular numit “bulan” (Garcea impamantenindu-l) imi vine in minte o singura chestie care ma amuza extrem : “De ce au fost inventati jandarmii? Sa aiba si politistii de cine sa rada!”, dar asta e alta poveste, pentru ca mai nou exista Politia Comunitara, Politia Locala si nu in ultimul rand “baietii rai”, firmele de securitate aka “Lenea Security” dupa cum mai rad cu un amic cand si cand.

Jandarmii ii vezi peste tot, gata sa sara la bataie, umbland cate 2-3 de fiecare data, cu bocanci, echipament etc, indiferent de cat de cald sau frig este, gata sa intervina. Mai putin cand te plimbi pe stradute dubioase noaptea si in fata ta apar 3-4 burtosi colorati cu bate in mana. Atunci nu este nici un jandarm nicaieri. Nici jandarmi, nici politisti, nimeni. E si vina ta, ce-i drept, ca te-a mancat in fund sa mergi pe acolo, pentru “senzatii tari” pe care le primesti din plin, dar daca tot sunt ei “coloana vertebrala a legii”, sa apara instant ca nessul, nu? Iar dupa ce totul e gata si tu ti-ai primit fiecare portie de bataie necesara, apar si ei de undeva, cerandu-ti datele si ducandu-te “la sectie” pentru declaratii. Get real!

Ca tot am pomenit despre “Lenea Security”, o sa povestesc o faza de acum 2 zile. Eram pe podul de cale ferata cu un prieten, asteptam o fata. La un moment dat ea este oprita de un “agent de securitate” pus sa pazeasca calea ferata. Ajungand si noi la fatza locului, intrebam ce s-a intamplat, iar el da o replica memorabila “Domnisoara, eu iti par un gunoi?”. Se abtine toata lumea sa raspunda, dupa care intrebam “Nu este voie pe podul de cale ferata?”, raspunsul fiind si mai amuzant : “In mod normal nu as fi spus nimic, dar pentru ca domnisoara are o problema de respect si comportament, nu aveti voie, ca nu va las eu!”. Atat! Am plecat noi in alt loc, hlizindu-ne teribil pe tema “Regelui Podului”.

P.S.  :  Nu am ceva cu cu toti politistii, jandarmii sau “agentii de securitate”. Chiar cunosc cativa si nu sunt asa!  Dar unii chiar dau dovada de un nivel al inteligentei net inferior multor animale patrupede!

 

 

Ce credem ca stim despre mama.


Citind un mail, am vazut o parte destul de interesanta intr-un curs de Psihologia varstelor si m-am gandit sa vi-l arat si voua!😀

“La 4 ani – Mama ştie tot.

La 8 ani – Mama ştie multe.

La 12 ani – Mama nu ştie tot.

La 14 ani – Mama mea nu ştie nimic.

La 16 ani – Mama mea ? Ce ştie ea ?…

La 18 ani – Bătrâna asta a copilărit cu dinozaurii…

La 25 de ani – Posibil ca Mama să ştie ceva despre asta…

La 35 de ani – Înainte de a decide, vreau să mă sfătuiesc cu Mama.

La 45 de ani – Precis ca Mama poate să mă îndrume…

La 55 de ani – Ce-ar fi făcut Mama în acest caz ?

La 65 de ani – De-aş fi putut să vorbesc despre asta cu Mama…

Incepem prin a ne adora parintii, continuam prin a-i detesta si sfarsim prin a-i intelege… ”

Guess Who – Tot mai sus


A fost lansata si “Tot mai sus” la emisiunea lui CRBL de pe MTV.

Auditie placuta!

Guess Who – Oriunde te duci / Stiu deja (videoclip)


A aparut noul videoclip al lui Guess Who ce anunta ca in curand vom avea un nou album semnat Okapi Sound si Guess Who. Acesta se va numi “Tot mai sus” si cum era de asteptat va fi lansat prin Gazeta Sporturilor.

Osama Bin Laden is dead!


Asa au postat majoritatea publicatiilor audio/video/scrise etc din toata lumea aseara..

Astăzi, pot anunţa poporul american şi întreaga lume că Statele Unite au efectuat o operaţiune în urma căreia a fost ucis Osama ben Laden, liderul al-Qaida“, a afirmat Obama.

Se spune ca a adus o oarecare alinare rudelor victimelor de pe 11 Septembrie 2011, din World Trade Center, dar am unele dubii ca a adus o asa mare fericire Statelor Unite ale Americii, desi pe moment petrec, “cu mic, cu mare”, din cate spun publicatiile internationale. In lumea araba se vor schimba multe dupa acest asasinat al unui lider musulman atat de popular intre fanaticii religiei mahomedane.

A terminat facultatea de inginerie civila, facand parte mai apoi din rezistenta afgana, mujahedina, formand in 1988 “Baza” – Al-Qaeda”. Dupa atacarea mai multor sedii de ambasade si alte locatii americane, “cariera” sa terorista culmineaza cu bombardarea World Trade Center, fapt ce il face cel mai cautat terorist in viata!

Totusi, razboiul terorismului cu restul lumii este departe de a se fi incheiat, iar cum spune si Khalid Shekh Mohammed, un posibil succesor al lui Bin Laden, capturat in 2003 in Pakistan, Al-Qaeda , care a spus in timpul interogatoriilor de la Guantanamo ca in cazul in care Osama Bin Laden ar fi capturat sau ucis, organizatia ar lansa atacuri cu bombe in Europa, un alt dintre capii retelei teroriste, Abu Al-Libi, a declarat ca “e probabil ca reteaua al-Qaeda sa detina bomba atomica”.

Sa speram ca Romania nu se afla printre tinte (desi suntem vai mama noastra), dar ar fi baza americana de la Kogalniceanu, Bucuresti etc.

Cam atat si despre acest subiect.

%d bloggers like this: