Ghid de agatat pe messenger in 11 pasi.. (Part II)


Dupa postarea din 10 Decembrie, am decis ca azi sa ajut in continuare pe dragul meu “cocalarus homoretardus” in pelerinajul sau catre iubirea vietii lui “printesa shukara”.

Dupa ce in prima postare ti-am aratat cum sa o convingi sa iesiti la o intalnire, azi iti voi arata cum sa te comporti pe parcursul ei. Sa incepem deci :

Pasul 1.  Te trezesti de dimineata cand urla Salam din difuzoarele infundate ale telefonului cu “melodia ta”.

Pasul 2.  Dupa ce iti deschizi calculatorul si verifici offline-urile, ca sa vezi cine vinde “curea Guci, originala, 5 lei”, ca vrei sa fii “shukar” diseara, il buzzuiesti pe fraier pana iti raspunde si comanzi una.

Pasul 3.  Dai drumul winamp-ului si incarci ultimele live-uri ale lui Sorinel si te relaxezi, dupa ce ai deschis larg geamul, sa afle paraditii cine e “|30$$-ul”.

Pasul 4.  Iei telefonul si dai un sms gratis de tip “Suna-ma” printesei de aseara, ca nu mai ai minute si sms-uri. Ea nu iti raspunde.

Pasul 5.  Intri pe invisible si astepti sa intre, “stand geana” pe fereastra de mess. Cand intra intr-un final, intreab-o “Ce faci fa? De ce nu m-ai sunat,haladito, fir-ai a draq”. Daca nu iti raspunde, insista!

Pasul 6.  Dupa ce afli ca nici ea nu are minute sau sms-uri, hotarati ora si locatia unde va veti intalni si va apucati sa va pregatiti pentru “show”.

Pasul 7.  Dai si mai tare boxele, incat incep sa zgarie pe creier, dar nu conteaza, afla toti ca tu esti “haladitu` nambar uan” si mor femeile dupa tine!

Pasul 8.  Iesi afara, iti iei cureaua comandata “Guci, originala, 5 lei”, o probezi la blugii aia maxim de shukari , te hotarasi ca ii imbraci, ca sunt Prada doar, tot originali, 35 de lei, iar apoi cauti un tricou. Gasesti unul care spune totul despre tine, iar apoi treci la gel. Toata galeata cumparata cu o seara inainte dispare in parul tau, mai putin coama de la spate care trebuie sa atarne. Esti ok. Acum poti pleca linistit de acasa.

Pasul 9.  Ajungi la locatia stabilita ulterior, te vezi cu shukara ta, iei telefonul, dai la muzica si pui “una de corason” ca sa ii arati ce mult inseamna ea pentru tine. In ritmul urletelor acelor maimute o duci la shaworma, unde va luati fiecare cate una mare cu de toate (neaparat usturoi, ca doar ceva trebuie sa acopere duhoarea de tutun si transpiratie).

Pasul 10. Schimbi ritmurile si incerci subtil sa iti bagi limba in esofagul ei. Ea va accepta, pana vei incepe sa ii pui mana pe sani, cand o sa iti zica “Tu crezi ca eu sunt din alea? Du-te draq, de taran” (bine, cu alte cuvinte ce nu pot fi redate din cauza caracterului explicit) si pleaca, lasandu-te singur-singurel.

Pasul 11. Te duci la bodega din coltul cartierului, unde il stii pe barman, ii zici sa iti puna “una de jale” si bei o bere la halba, dupa care pleci acasa si incepi din nou de la pasul 2 al primei postari. Primul pas nu este necesar, dar totusi il poti face, ca doar ti-a venit in minte o noua idee pentru id : “talent_ca_al_meu_nici_salam_nare_2012”.

Succes!

 

6 responses to this post.

  1. Posted by Lavinia on September 30, 2011 at 9:14 pm

    Esti talent de talent =))))

    Reply

  2. Posted by Bella :) on January 7, 2012 at 11:20 pm

    Deci am lesinat de rassssssssss=))))))))))))))))

    Reply

  3. Hai ca esti tare:))Eu zic sa faci un ghid si pentru agatat pe facebook:>

    Reply

  4. Posted by fgfdfhh on October 9, 2012 at 10:47 pm

    ok,sunt aici..pestisorul spune ca mai ai 2 dorinte:))

    Reply

  5. Apropos de ţinuta “shukara”, un must have îl reprezintă pantalonii mulaţi albi şi espadrilele tocite şi jegoase.

    Reply

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: